ちょっとしたイベントに行ってきた帰りです
眠たい
すすきのはカラスの鳴き声が木霊してます
始発までのんびりコーヒーでも飲もうかな
なんて(笑)
さっきから
ホストクラブの勧誘にひっかかりまくりです(笑)
眠たいから
帰って寝ますよー
でもオールナイトならやっぱりロックがよか。
コロニーにいたらこのステージでスプレイとか広沢さんもやったんだなーとか思うとぐずぐずしました
嗚呼そのとき行きたかったなーとか
あと地元が同じの元雷鼓のヒデミさんとお話とかして嬉しかったです
でも
眠いもんは眠いです
朝のすすきのは素晴らしく寂れていて大好きです
でも眠たくて朝の地下鉄は
なんとなく辛い
そんで
友達が20歳の彼と別れました
やっぱり24と20は無理なのかとか思ったり
（年齢の壁はやはり存在するのか、とか。女の精神年齢はやはり高いのか、とかね。）
あたしは年上が好きなんですが、年下に好かれちゃう今日この頃。
いいんですけどね。タイプなら年下でも(笑)
超眠いのと酔ってるのできついです
テキーラ5杯はしんどいぜ
早く帰って寝たいよー
詳細：
http://blogs.myspace.com/index.cfm?fuseaction=blog.view&friendId=1004157579&blogId=484042475#ixzz15pRaasHT
こんにちは！
今週も何とか無事なワタクシ灰の人です。
雲の人になりたいです。（雲の人＝ヒバリさんではないです）
雲みたいにつかめないなあって言う人。
振り回されるのには飽きました。今度は振り回してやるったい。な気分。
先日、例の宿敵というか天敵（AB型の男）に復讐してやりました。ふふん。すっきりした。
何をしたかはご想像にお任せします。
残すところ研修と書いて地獄と読む期間が二日になりました。
ぐふふふふ。
今日は久々に街（すすきｎ）に出ます。
同級生が皿を回すそうなので、お呼ばれ。テキーラ地獄にはご注意です。
実は今更だけど結構好きの幅が広くって結構雑食な私なんですが、ハウスだけは眠気を誘う。（ハウスミュージック好きな方とかやってる方ごめんなさい。嫌いではないのよ。何かわかんないけど眠くなっちゃうんだ。いつも飲んでる店で流れてるからかもしんない。）
でも、なんかそのあとライブやるらしいんで、行くことにしました。（１０００円で２ドリンクって安いじゃん。持つべきものは友達！）
コロニーって箱に行きます。コロニー行ったことないんですよね。行きたい時に予定があってライブ行けなかったり。（その昔スプレイも来てた）
モールはこの前一回行ったけどお金落としたからもう行かない（笑）
もともと、クラブはあんまり好きくないんですが、誘われると行ってみたりします。ライブハウスはベッシーとかペニーレーンとかZEPPに行ったことはあるけど、一番良かったのは９mmのペニーレーンだと思う。
ZEPPのエルレは前の方で見れたけど、音があんまり良くなかった。音響があんまり良くないんだと思う。
どこに行っても思うけど、やっぱりアーティストの真価が問われるのは生音だと思う。姿が見えるから雰囲気とか細かなニュアンスとか全身で受け取っちゃうものね。
最近ちょいちょい大人になって自由がきくからライブに足を運ぶけど、心打たれる人にはやっぱり何かがあるなあとか思う。
その何かが何なのか言葉ではうまく言えそうにないけど、間違いなく自分に何かを与えてくれるものではある。
すごいね、音楽って。
私も、なんか強烈に人に影響を与えられる人になりたいと思う。
詳細：
http://blogs.myspace.com/index.cfm?fuseaction=blog.view&friendId=1004157579&blogId=483915391#ixzz15pR37vYc
昨日は酔っ払い過ぎて大変な日記を書いててごめんなさい。
でも、しょうがないよね。頭が沸いてるんだもの。
実は先週、ちょっとキャパ越えして仕事でうまくいかないことがあったりで、いいだけ先輩に愚痴って昨日は上司から電話まで来てしまい、結局素面じゃないから留守電でコールバックもできないまま、ぐったぐたになって寝ました。
なんか、朝起きたら悲しい気持ちになってぐすんだったけど、今日はもしや献血ができるんじゃないかと思い、ちょっと出かけようかとか思ってます。
どうせまた明日から仕事だもの。
怖いことに、昨日の酔っ払い日記を見た人が３０人くらいいるので、消去するわけにもいかず。。。こんなんでほんとにごめんなさい、っていう謝罪しかできませんです。
だめだなあ、と思う反面、よかったなあと思います。
普段、思っていることはあまり話せない人種なのでこういう場所で吐き出してそれを読んで何かしらの反応を返してくれる人がいてくれることが嬉しい。今ちょっと自分の形が見えないから余計に有難かったり。
ここじゃないどっかで、この瞬間も死んでいく人がいます。
ありきたりかもしれないけれど、そんな人が味わえない贅沢な苦しみなんだなあと思うんです。くよくよ悩んで、馬鹿なことで泣いたり、何にもないって嘆いたり。
そうじゃないんだよなあ、って。生きてるじゃん。と思う。
今、ここにいる自分と、どこかで完全なる死体になる人と。（生まれてから死体になる節理の中でどうやって完成された死体になるか考えてる人なんてそうそういやしないけど）
誰しも生まれた意味とかそういうのは知らないし、答えなんか死んでみないと分かんないだろうし、そういうのは自分が信じてられる理由でいいんじゃないかと思うわけで。
あ、ちょっとわかりにくい。
答えのないことを突き詰めるよりも、自分が信じられる理由とか動機付けの方が先行きが明るいなあとか思うんですよね。
結局最終的には自分を納得させられるか、ってことですよね。
自分が納得できないことを人に納得させるって、ちょっと矛盾してるもの。
それを人は信念と呼ぶんだなあと思うのです。
私は自分が納得できることをやってたい。
それがどんな結果でも受け入れられるように。
だって私、千の佳いことさんだもん。
もっと、誰かの幸せになってたい。
笑ってたい。
私の持ってる幸せが、もっともっと誰かの幸せになればいいな。
それだけが、原動力だもんな。
もっともっとタフになろう。
うまくいかないことも笑って乗り越えれるような人に。
無理するのは慣れてるけど、時々は肩の力も抜かなきゃね。
辛いことは強くなるための対価なんだ。だからきっと、明日は今よりずうっとずっと前に進める。そう思うのです。
詳細：
http://blogs.myspace.com/index.cfm?fuseaction=blog.view&friendId=1004157579&blogId=482668799#ixzz15pQWmZ00
