Everything happens for Reasons

久々に、日記を真面目に書こうと思ってちょっと悩んで３分で嫌になりました。ちょっとホルモンの関係ですこぶる不調なんです。精神的に。

嫌ですねえ、女って。

 

さてさて、最近、何をしてたかと言うと何にもしてません。

仕事して酒飲んで寝てただけ。やさぐれてました。

だって、仕事休めんだもん。東京行きたかったの、来月。

なんでこんなに切ないの。ほろ苦い、人生ってほろ苦い。でも、仕事嫌いじゃないからさらにそんな自分が憎い。

昔から美人じゃないし、可愛げもない。できないことは人前でやらないから何でもそつなく出来てしまい、これと言って不幸なこともない人生。

それが、本当に幸せなことだってずっと昔はわからなかったけど、今はちゃんとわかるし、これはずっと続いてくんだってなんとなく悟っている。

何も嘆くことはないし、悲しんだりしない。だけど、その真ん中にずっと空っぽの穴がある。これはたぶん、一生埋まることはない。たぶん埋まったら死んじゃうんじゃないかと思う。

昨日の昼から今日の朝６時まで寝ちゃったから寝るには惜しい休日を今こうして過ごしているけど、これからどうしようかなって思うと何だか少し勿体なかった気がする。

ま、いいか。私には私だけがいて、私だけがある。

それをさみしいという人も言うけど、私はそれが尊いことだと思う。

私しかないから、他の誰かを知ろうと思うし、他の誰かを大切に思える。

それじゃあ、ダメかなあ。でも、毎日楽しいし、嬉しいよ。

 

そうね、このドキドキが導く先にずっと私は進んでいきたいのです。

明日はどんなことがあるか、どんな人に会うかわかんないけど、それが不安なんじゃなくって楽しいんです。

「この胸が高鳴る先へと　生き続ける」ってことです。

それが、ずっと私のスタンスで、これからも起こる化学反応のベースなんだと思ってます。おこる反応と起きた事象と生まれた感情をひたすら私は解明したい、ただそれだけ。

誰も知らないこの感情を解き明かしたいだけ。

 

うん、なんか今日はテンション低いんでこんな日記になってしまった。

ダウナーって言葉がすごく似合う今日のワタクシ、８２点（笑）

化粧もしたし、買い物行こうかな。今必要なアレ買いに。

さーて、行こうかな。行ってきます！

ご無沙汰しています
い　き　て　ま　す　よ
仕事が忙しいっていいわけくさいからやだけど
立て込んでるのは事実です。帰ってからパソ立ち上げる元気がないくらいに
今は夜勤の休憩中でケータイからです。
眠気覚ましに。いっそこのまま寝てしまいたいくらいに眠い。

ああ
もう
仕事のせいで会いたい人に会うチャンスを失ったり、仕事のせいでカラダがボロボロだったり、酒量が増えたり、
でも
仕事が好きだからやめらんなかったり。


なんだってもう
なんかもう


こんな世界大好きで大嫌いで
頭とか胸の中がぐちゃぐちゃしてこそばゆい。

ああでも、
私を不幸にできるのは世界でただひとりだけ。
とかなんとか、わけわかんないけど、とりあえず激しく
青春してます。あと３ヶ月くらいの思春期だけど。

青春が終わったら、次はええオンナ目指して生きようと思ってる
ええオンナってなんだ？？

てなわけで、あなたが思うええオンナ、絶賛募集中。
それ目指すかは別として(笑)

こんばんわ。今日も頭がぐるっぐるの灰です。

今日も閲覧ありがとうございます。「もうこないよ」「また来てやるよ」もみんなありがとうございます。

さてさて、今日はメガネを買いました。黒のセルフレーム。ホントはごついのがほしかったんですが、ちょっと顔の作りの関係上合わなかったのでやめました。したがってかなり真面目そうな印象のメガネです。

そんなことはさておき、ここんとこ結構頭がぐるぐるしてました。事後報告ですみません。いつものことだけど。

でも、基本自己満足で生きてるので納得できる答えは出したつもり。

だって自分が納得できないことを人には言えませんもんね。大人になろうとしたけど無理ですね。もうぐちゃぐちゃ考えるのはやめます。疲れるだけだし、っていうかもう疲れてるけど。

愚痴っぽくなりました。ごめんなさい。

 

今日は非常に安眠できそうです。友達としゃぶしゃぶ食べ放題に行ってきてお腹苦しい。大食いの星と久々に交信しました。

友達との待ち合わせの間に本屋さんに行きまして、今流行りの「説明書」シリーズを立ち読みしました。

姉の説明書よりひとりっこの説明書の方が当たってる私って一体、、、

確かに家を出たのは高校生の時でしたが、昔っから両親は好き勝手にやらせてくれたのでひとりっこといえばひとりっこのような感じでした。有難い限りです。というか結構放任？で、もないけどよほど常識を逸脱しない限りは結構柔軟にしてくれました。おかげで今ではこんなおかしな女の子になったわけですが、私は嬉しいと思ってます。

思えば結構悪い子でした。

１３でピアス。１４で飲酒（これは家でなら公認だった）。

１５で携帯。１８でとんでもない人とお付き合い。

１９でアル中寸前。２１で夜中に鍵落としました。２２で「あー、誰ですか、、、どうも」

２３でコレですからね。

そんな私も好調に人生楽しんでます。

まだまだ楽しいことや嬉しいことがいっぱいあるに違いない！

探しに行こう。今すぐ、必ず。とか思って生きてます。

 

うーむ、眠くなってまいりました。何しろ今日は二時間仮眠しただけで昨日の夜から起きっぱなしなんです。

そんなわけでおやすみなさーい。

メガネ買いに行こうと思います。

ばっちし明けで暇だもの。

 

さっきホーム見たらメッセージが来てますって。。。

ぎゃぼーん！怖くって見れない。

心の準備してからにしよう。

てなわけでイカスメガネを手に入れてから、上がったテンションでいいちこ飲んで酔いの神が降臨してから見ることにします。

 

ああなんてハラハラするんだ。

それは全部、私の頭がイタイから。

感情の持て余し具合が青いから。

 

でも、そんな自分が好きだという世界で一番おめでたい頭の持ち主な私なのです。

うふふふん♪

今日はとっても寒いのです。足冷たい。

昨日はこの時間に風呂に使ったらてきめんに眠くって死んだように眠ったのでした。

エルレのThe　Autumn　Songがすごく好きです。

酔っ払ってわけわかんなくなって酔いがさめたときこういう気持ちになる。

ほんと、ハートの真ん中に足りないんだよね。

足りないのはいつもなんだけど、それをより強く感じるのは何かをより強く求めるエネルギーが切れたときなんじゃないか、と最近は思っている。

酒しかり、愛しかり、あとはまあ、あまり思いつかないけど。

さて、出かける用意しようかな。風邪ひかないようにしないと。

むっちゃすっきり。

自分の自分による自分のためだけのラブレター作戦を決行いたしました。もらった人はきっとハタ迷惑極まりないでしょう。

昔から、物事をすんなり受け取ることが当たり前だと思っていました。納得できないこともできることも感情を挟まないでうまく受け流してやり過ごす、そんな子供だったのです。

だから、今になってツケがまわってきていて納得云々関係なく、うまく感情をコントロールとか整理することができないままになってしまうんですね。

だけど、実際出来事は受け止めてる。っていう変な矛盾ができて。でも、頭の奥は何だかさっぱり実感としての物事を理解していない。ぼわーっとしたものがいっぱいで。

そんな生き方ばっかりだったけど、やっぱそうそう変われないね。

でも、そんな自分が今は好きだ。

わけわかんない、でも、根本は何かある。そういうかんじ。

またひとつ大事な気持ちが増えたなあ。

うん、明日からも大丈夫だ。そう思う。

根拠？　もちろん無いし、いらないです。

予感がするから歩いて行くだけ。そう、ただお日様の匂いがする方へ、日向ぼっこしにいくだけ。

あ、でも、看護は実践の科学なんで根拠が必要です。

仕事とはまた別個に。根拠とかいらないものも、たまにはいいと思うのです。